每一刻都覺得，孩子的身體一定非常難受
我們能做的就是不斷地用醫療來減輕他的痛苦
然而不化療，也就意味著除了每況愈下
不會有更多希望了
毛孩一天比一天虛弱
幾乎是什麼都不肯吃了
原本就貧血的身體怎麼能夠撐下去
不肯吃喝連帶著是整個身體的器官都會出問題
每天的尿色都超級的黃
感覺從體內傳出生病的味道
肝腎腸胃或許早已隨著時間不斷地累積傷害
好幾天的早上都乾嘔出胃酸
看著毛孩求助的眼神
卻端不出任何他肯吃一口的食物
失控的血管瘤每天重複著破掉流血又凝結的過程
發炎的狀況也不會消失
每天早晚都必須強迫孩子
吞下光聞就苦到想吐的藥水
裡面混了止血止痛消炎跟抗生素
摸著孩子的頭，感覺在發燒，那肯定非常難受
本天真的想著或許增加了嗎啡貼片
能讓孩子精神一點肯吃一點
但不知道為什麼，孩子感覺變得更為虛弱
本來還可以行動自如，到了晚上幾乎癱軟無力
就只能眼睜睜的看著我們
卻連頭都抬不起來
治不好的，全身的狀況只會越來越糟
再怎麼努力都只是讓現況變得漫長
然後把自己緩慢的推到絕望
花了十年的時間照顧這個孩子
早就忘記原來死亡一直都在倒數
只注意著每天過得開心快樂
卻沒想過總有一天要面對巨大的痛苦
一隻狗犧牲了自己一輩子的青春與自由
只是因為讓心靈空虛的人們得到了短暫的滿足
養狗從來都是為了自己，
沒有人問過狗到底想被圈養還是自由，
既然如此那愛他對他好付出一切資源照顧他
本來就只是剛好而已
現在應該是該盡到飼主的最大義務
可是我卻再次無比自私的希望
靠著醫療藥物的支持，
給予他短暫戶外散步的快樂，
再加上一些有如情感勒索的擁抱與親吻，
利用他對飼主的愛與依賴與信任，
來強迫他多在這世上活一天
自私又沒用的我
到底為什麼不能夠勇敢一點呢
如果今天紀錄的角度是孩子
那他會怎麼寫呢？
好累 好累 感覺全身都沒有力氣 沒辦法動
我是怎麼了呢 為什麼我不能動了呢
好可怕 媽咪 我怎麼了
我好餓 為什麼不給我吃飯
這些東西聞起來好臭
為什麼一直拿這些東西給我
我想要吃飯 我想吃東西 我吐了 好難受
我想散步 走路好累 但我喜歡在外面吹風
走不動了 我需要休息一下
身體好熱 好難受 我聽到了「ㄔ ㄧㄠˋ」
不要 那個好苦好噁心 為什麼要強迫我吃
眼睛好癢 有種不舒服的感覺
抓了一下眼睛 還是不舒服 視線被什麼弄糊了
好累 好餓 好吵 我只想有個角落 好好的休息
我想躲在那裡 為什麼對我生氣 把我趕離那邊
我不想去那個奇怪味道的地方
不認識的人不停的拉扯我 用奇怪的東西刺我
好可怕 我想離開 抱我下來 我不要在這裡
好累 好難受 我到底怎麼了
媽咪一直看著我 說著「ㄨㄛˇ ㄞˋ ㄋㄧˇ」
可以幫幫我嗎 媽咪 我好難受 媽咪 幫我
為什麼只是看著我呢 媽咪 幫我
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